ירושלים 
פרידה כואבת. אין דרך אחרת לומר את זה. אפשר לעטוף את זה במושגים פסיכולוגיים ולדבר על "עיבוד רגשי" ו"שלבי אבל" - אבל בשורה התחתונה, פרידה היא כאב. ומה שאנשים רוצים לדעת זה לא למה זה כואב, אלא מה עושים עם זה עכשיו.
המדריך המלא להתמודדות עם פרידה.
נכתב על ידי דנה כותבת תוכן באתר מפלרטטים
התמודדות עם פרידה - מה קורה לך בפנים כשנגמר קשר?
כדי להתמודד עם פרידה, כדאי קודם להבין מה בדיוק קורה שם. המוח שלך לא מפרש אובדן של אדם אהוב כ"שינוי" - הוא מפרש את זה כאיום. אותן מערכות שמופעלות בכאב פיזי מופעלות גם כאן. לא מטאפורה. ממש.
בנוסף, פרידה לא שוברת רק את הקשר - היא שוברת את הסיפור שסיפרת לעצמך. הדירה שהייתם הולכים לקחת, הטיול שתכננתם, הגרסה של עצמך שהיית בתוך הקשר הזה - כל אלה נעלמים ביחד עם הקשר. וזה קשה אחרת מכל דבר אחר.
אז כשאתם מרגישים שזה "יותר מדי" - אתם לא מגזימים. אתם פשוט עוברים משהו שהמוח שלכם מתייחס אליו כמו לפציעה.
מאיפה מתחילים?
הצעד הראשון הוא גם הכי קשה: לאפשר לזה לכאוב.
אנשים רבים עושים הכל כדי לא להרגיש - עוברים ישר לדייט הבא, שוקעים בעבודה, ממלאים כל רגע פנוי בפעילות. זה מובן. אבל זה עובד רק לטווח קצר. הכאב שלא עובד עכשיו יצוץ אחר כך - בדרך כלל בזמן הכי לא נוח.
תנו לעצמכם לאבל. בכו אם צריך. שבו עם זה. זה לא חולשה - זה הדרך הנכונה.
התמודדות עם פרידה - מה באמת עוזר?
גבולות עם בן הזוג לשעבר - "נישאר חברים" הוא משפט שרוב הפעמים לא עובד בשלב הראשוני. לא כי אי אפשר להיות חברים אחרי פרידה, אלא כי צריך קודם להיפרד באמת. תקשורת תמידית מעכבת את ההחלמה. המוח לא יכול לעבד אובדן של מישהו שעדיין נמצא בחיים שלך כל יום.
אם אפשר - שמרו על מרחק בשלב הראשוני. כולל מעקב אחרי הסטוריז שלהם. כל פעם שאתם בודקים, אתם מתחילים מחדש.
שגרה - פרידה מפוררת את מסגרת החיים. שגרה בונה אותה מחדש. שינה בשעות קבועות, אוכל מסודר, פעילות גופנית - אלה לא עצות קלישאתיות, הם ממש משנים את הכימיה של המוח. גוף יציב עוזר לנפש להיות יציבה, גם כשהכל מרגיש הפוך.
אנשים - לבד עם המחשבות זה המצב הכי קשה אחרי פרידה. צרו קשר עם אנשים שאתם אוהבים, גם אם בא לכם רק לשכב ולא לדבר עם אף אחד. הנוכחות של אנשים קרובים עושה דברים שלא ניתן לעשות לבד. תנו להם להיות שם בשבילכם.
מרחק מהרשתות החברתיות - כולנו עושים את זה: גוללים בפרופיל שלהם, מחפשים עדכונים, רואים תמונות. כל פעם שאתם עושים את זה, אתם מתחילים את הספירה מחדש. זה לא עוזר. ממש לא. השתיקו, הסירו עוקב, תעשו מה שצריך.
לגלות מחדש את עצמכם - בתוך זוגיות רבים מוותרים על דברים. תחביבים שנזנחו, חברים שלא ראיתם, חלקים מעצמכם שנרדמו. פרידה היא גם הזדמנות לזכור מי אתם בנפרד ממישהו אחר. זה לא ניחום - זה אמת.
עוד מאמרים:
השלבים שאתם הולכים לעבור
אתם לא משוגעים. מה שאתם מרגישים הוא מוכר לחלוטין.
הכחשה - "אולי זה לא סופי". "אולי ניחזור". המוח מסרב לקבל שינוי גדול. זה נורמלי ועובר.
כעס - כלפי בן הזוג לשעבר, כלפי הנסיבות, לפעמים כלפי עצמכם. כעס הוא חלק בריא מהתהליך כשהוא לא הופך לדפוס של שנים.
עצב - הלב של ההחלמה. האבל על מה שהיה ועל מה שלא יהיה. תנו לו מקום בלי לשפוט את עצמכם.
קבלה - לא שכחה. לא מחיקה. היכולת לשאת את מה שהיה ולהמשיך הלאה בו זמנית. זה מגיע. לא בקפיצה גדולה, אלא ביום אחרי יום.
מתי לפנות לעזרה מקצועית?
אם הכאב ממשיך להיות כבד לאורך זמן רב, אם אתם לא מתפקדים בעבודה או בחיי היום-יום, אם אתם פונים לאלכוהול, לאוכל או לכל דבר אחר כדרך להימנע מהכאב - זה הזמן לפנות למטפל.
פנייה לעזרה מקצועית היא לא סימן לחולשה. זה הדבר הכי חכם שאפשר לעשות. מטפל טוב יכול לקצר את התהליך בצורה משמעותית ולחסוך לכם חודשים של כאב מיותר.
הטעויות הנפוצות ביותר בהתמודדות עם פרידה
כמעט כולנו עושים לפחות אחת מהן:
לעבור מהר לקשר חדש - "הדרך הטובה ביותר להתגבר על ישן היא למצוא חדש". זה לא נכון. קשר שמתחיל מתוך כאב ורצון לברוח לרוב לא מסתיים טוב - לא עבורכם ולא עבור הצד השני.
לנתח ולנתח ולנתח - "למה זה קרה", "מה עשיתי לא נכון", "מה הם עשו לא נכון". ניתוח עד אין קץ לא נותן שקט - הוא נותן יותר שאלות. שלב מסוים של הבנה הוא בריא. אבל בשלב מסוים צריך לעצור.
לבקש "לסגור" - "שיחת סגירה", "פגישה אחרונה", "להגיד שלום כמו שצריך". ברוב המקרים, זה לא סוגר כלום - זה פותח מחדש. אם הכל נאמר, לא צריך לפתוח שוב.
להאמין שהכאב לא יעבור - זה הכי נפוץ. "זה שונה". "אף פעם לא אהרגיש שוב ככה". זה כמעט אף פעם לא נכון. הכאב עובר. לא תמיד מהר, אבל הוא עובר.
לסיכום - זה תהליך
אין קיצורי דרך לפרידה. יש רק את הדרך דרך. אבל הדרך הזו מובילה למקום שבו הכאב נסבל יותר, ולאט לאט הופכת לרקע שממנו אפשר לבנות משהו חדש. כשאתם מוכנים לפתוח דף חדש - כל מה שלמדתם מהקשר הזה, כולל מה שכואב, יהפוך לחלק ממה שיגרום לקשר הבא להיות טוב יותר.
