ראש העין 
קשר דיסקרטי הוא לא מה שרוב האנשים חושבים שהוא. זה לא בהכרח בגידה, לא בהכרח זוגיות פתוחה, ולא בהכרח משהו ש"צריך להסתיר" מסיבות שליליות. לפעמים זה פשוט הצורה שבה אנשים מסוימים בוחרים לנהל את החיים האינטימיים שלהם - בשקט, בלי שכל הסביבה צריכה לדעת. אז מה זה בדיוק, למי זה מתאים, ומה צריך לדעת לפני שנכנסים לקשר כזה?
נכתב על ידי דנה כותבת תוכן באתר מפלרטטים
מהו קשר דיסקרטי?
זהו מערכת יחסים - רומנטית, אינטימית, או גם וגם - שמתנהלת מתחת לרדאר. לא בפרופיל הפייסבוק, לא בסיפורים לחברים, ולא ברשתות החברתיות. שני הצדדים יודעים שהקשר קיים, ושניהם בוחרים לשמור עליו לעצמם.
זה לא אותו דבר כמו "אפר" - קשר שנגמר רשמית אבל ממשיך בסתר. הוא מתחיל ומתנהל מלכתחילה עם הבנה ברורה: זה נשאר בינינו. ולפעמים זה בדיוק מה שמאפשר לו להיות אמיתי יותר מכל קשר אחר.
טווח הקשרים האלה רחב. יש קשרים דיסקרטיים שהם מפגשים חד-פעמיים, יש כאלה שנמשכים שנים. מה שמשותף לכולם: הסכמה של שני הצדדים לשמור על הפרטיות.
למה אנשים מחפשים קשר כזה?
לכל אחד יש את הסיבות שלו. אבל יש כמה שחוזרות על עצמן:
פרטיות - אנשים עם תפקיד ציבורי, מוניטין לשמור, או פשוט אנשים שלא אוהבים שכולם יודעים על החיים שלהם - כולם מחפשים קשר שנשאר אצלם. זה לגיטימי לחלוטין. חלק מהאנשים פשוט נולדו עם צורך חזק יותר בפרטיות, ואין שום דבר רע בזה.
מצב זוגי מורכב - חלק מהאנשים שמחפשים אותו נמצאים בזוגיות פתוחה, בהפרדה לא רשמית, או בתוך תהליך גירושין שעדיין לא הסתיים. הדיסקרטיות כאן לא מסתירה בגידה - היא שומרת על הצדדים בזמן מעבר רגיש.
הגנה על ילדים - הורה יחידני שרוצה להכיר מישהו חדש לא תמיד רוצה לחשוף את זה לילדים שלו בשלב ראשוני. הוא נותן את המרחק לבדוק אם יש כאן משהו אמיתי, לפני שמכניסים עוד אנשים לסיפור.
חופש מלחצים חברתיים - "מה יגידו", "מתי מתחתנים", "האם זה רציני" - שאלות שמגיעות מהר מאוד מהסביבה. הוא נותן לשני הצדדים לנשום, להכיר אחד את השני, ולהחליט בעצמם לאן זה הולך - בלי לחץ חיצוני שמכתיב את הקצב.
חוויה בלי הגדרה - לא כולם יודעים מה הם מחפשים. הוא מאפשר לחוות ולגלות, בלי שכל מפגש צריך להיות "שלב" במסלול קבוע לכיוון כתובה.
מה יש בזה שאין בקשר רגיל?
הרבה אנשים מופתעים לגלות שקשר דיסקרטי יכול להיות עמוק יותר ממה שציפו. כשמורידים את הלחץ של "מה הסביבה תחשוב", נשאר הדבר האמיתי: שני אנשים שמכירים אחד את השני, בלי פילטרים.
אין את ה"מי אתה מציג לחברים שלי" ואין את ה"מה ההורים יגידו". יש רק אתם. ולעיתים קרובות, דווקא בסביבה כזו אנשים מרשים לעצמם להיות אמיתיים יותר - כי אין ביצועים, אין קהל, ואין מה להוכיח.
זה גם מאפשר לבדוק התאמה אמיתית - לא את ההתאמה של "מי מרשים יותר בארוחת ערב משפחתית", אלא של מי אתם כשאתם סתם אתם.
מה הסיכונים שצריך להכיר?
קשר דיסקרטי לא מגן עליך מכאב. זה לא כלי קסם שמבטיח שהכל יהיה פשוט.
ציפיות לא מיושרות - הבעיה הגדולה ביותר בסוג הזה של קשר היא כשלצד אחד יש ציפיות שהצד השני לא יודע עליהן. אחד רוצה שהקשר יתפתח, השני רוצה שזה יישאר כמו שזה. זה מתפוצץ. תמיד. לכן השיחה הזאת צריכה לקרות בהתחלה ולא בסוף.
אין רשת תמיכה - כשקשר רגיל נגמר, יש חברים שיודעים, משפחה שתתמוך. כאן - אין. הכאב הוא שלך לבד, וזה קשה הרבה יותר ממה שאנשים מעריכים מראש.
חשיפה לא מתוכננת - לא כל דבר שמנסים לשמור בסוד נשאר בסוד. היכרויות משותפות, תמונות, הודעות - כל אלה יכולים לחשוף קשר גם כשלא רוצים בכך.
עוד מאמרים:
איך נכנסים לקשר בצורה נכונה?
הנקודה הכי חשובה: כנות עם הצד השני. לא עם כולם, אבל בינינו - כן.
הגדירו מהתחלה מה אתם מחפשים ומה לא. אל תניחו שהצד השני "מבין לבד". גבולות ברורים שמוסכמים בהתחלה חוסכים המון כאב בסוף.
בחרו פלטפורמה שמיועדת לזה. יש היום אתרי היכרויות שמיועדים בדיוק לאנשים שמחפשים קשרים דיסקרטיים - שם תמצאו אנשים שמבינים בדיוק מה אתם מחפשים ולמה, ואין צורך להסביר.
שמרו על המידע האישי שלכם בשלב הראשון. שם פרטי בלבד, פגישה במקום ניטרלי, בלי פרטים מזהים - לפני שיש אמון אמיתי, אין סיבה לחשוף הכל.
האם אפשר שזה יהפוך לקשר רגיל?
כן. וזה קורה יותר ממה שחושבים.
הרבה קשרים שהתחילו כדיסקרטיים הפכו לאחר מכן לזוגיות גלויה ויציבה. כשהדיסקרטיות מגיעה מסיבות חיצוניות - ילדים שצריך להגן עליהם, מעמד שצריך לשמור, מצב שעדיין מתבהר - לפעמים הסיבות האלה נפתרות. ואז השאלה הופכת להיות: האם הקשר מספיק חזק כדי לצאת לאור?
אם שני הצדדים רוצים בכך - התשובה יכולה להיות כן. אבל גם כאן, חשוב לדבר על זה מפורשות. אל תניחו שהצד השני רוצה את אותו הדבר שאתם רוצים. שאלו. ישירות.
מה ההבדל בין דיסקרטי לסודי?
זה הבדל חשוב שאנשים רבים מערבבים.
דיסקרטי אומר: שני הצדדים מסכימים לשמור על הקשר פרטי. אף אחד לא מוסתר, אף אחד לא מרומה - פשוט לא מפרסמים.
סודי אומר: הקשר קיים בלי ידיעת מישהו שצריך לדעת עליו. בן זוג שלא יודע, בני משפחה שמרומים, מישהו שנפגע בגלל שמסתירים ממנו.
הראשון יכול להיות בריא ולגיטימי. השני הוא בגידה. לא משנה איך קוראים לו.
לסיכום
הקשר הזה לא מוסרי ולא לא מוסרי בהגדרה. זה כלי. מה שקובע הוא איך משתמשים בו. כשהוא מתנהל בכנות, בהסכמה ובכבוד לצד השני - הוא יכול לתת בדיוק את מה שאנשים רבים מחפשים, בלי שאף אחד נפגע בדרך. ואם אתם כבר מחפשים - מגיע לכם למצוא את זה עם האדם הנכון.
